пузо

(no subject)

Вот у нас вечером как. После ужина запускается посудомойка. Время ее работы примерно полтора часа. Тут же загружается стиральная машина и ставится с таймером начать работать часа через 2. И хлебопечка. Хлебопечка должна испечь хлеб к утру, чтобы сразу вынуть (а то испортится хлеб). На все загрузки минут по 10. Итого, через полчаса мирные жители засыпают, просыпается мафия. И вот глядя на всю эту дружную компанию, выкидывая очередной памперс и запуская робота-пылесоса, сразу мысль: а как народ? Вот как они, бедненькие! И в поле ходили и пеленки меняли 10 раз в день, ведь маленький ребенок так часто какается! И помыть теплой водичкой и постирать и в избе прибрать! А тут наткнулась на рекомендации по уходу за детьми жителям средневековья. Там сказано, что менять пеленки младенцу надо 3 раза в день, накрывшись покрывалом чтоб ни ветерочка, ни духов каких вредных. Автор, правда, с этой традицией согласен не совсем и говорит, что ночью в 12 тоже надо бы. И вот тут мне конечно полегчало и отлегло.
пузо

(no subject)

Жизнь - это борьба. Особенно хорошо это понимаешь, когда пытаешься убедить старшенького поесть хоть чего-нибудь кроме хлеба. В следующий момент осознаешь себя объясняющей младшенькому, что хватит уже жрать! Когда час заставляешь старшенького одеться и выйти на улицу, но уже не знаешь куда спрятать верхнюю одежду всех от младшенького, который непрерывно пытается на себя что-нибудь натянуть и ходить в этом (например, в папиных собачьих очень грязных кроссовках). Когда пытаешься вытянуть одеяло из-под собаки, накрыть им ребенка, который тут же это одеяло скинет. Когда отгоняешь старшенького от компьютера, где он сидит с ровной спиной и в освещенном месте, а он сваливает в угол кровати и сидит скрюченный читает в третий раз одну и ту же книжку. Когда загоняешь всех спать, а они так устали и хотят спать, что не могут засыпать и очень активно сопротивляются. А потом ты пытаешься разбудить старшего в сад тихонько, чтоб он не разбудил младшего, который вчера мешал старшему заснуть... Когда стиралке объясняешь как надо стирать, посудомойке как надо мыть посуду, а пылесосу, что вообще-то это не честно зимой умирать в самый песочный сезон. И все с тобой спорят и не соглашаются, но ты-то прав.
пузо

(no subject)

Вот не понимаю я этих дурацких американских женщин с их борьбой с дискриминацией. Вот это все "меня не повысили потому что я женщина!", "начальник не хочет меня повышать, потому что я могу в декретный отпуск уйти! А я буду бороться с дискриминацией!". Ну ок. Сделали меня исполнительным директором, гыгы. Теперь мало того, что кот писает мне в колеса и в коврик для обуви, собака жрет детские игрушки и залезает грязными лапами на кровать, собственный ребенок не идеален, так еще и сотрудники одна косячит, вторая вечно деньгами мухлюет! И бегай между ними: одному хвост надрать и коврик вытри, вторую за уши оттаскай и похорони очередную любимую игрушку (а у меня тоже есть любимые игрушки сына), третьему сделай внушение строгим голосом, за четвертую проконтролируй и исправь 100500 раз, за пятой следи, чтоб не взяла то, что на закупку должно уйти, за остальными проверь что отчеты подготовлены и правильные, а на сайте все есть и по правильным ценам, а за товар заплатили вовремя, ааа! А после этого еще и ходи и утешай всех. И все это на фоне бесконечной закупки товаров (а это постоянное принимание решений), обсуждение (обдуманное!) стратегий и подготовкой отчетов. На такое можно добровольно согласиться только если ты сам это вырастил.
пузо

(no subject)

а вам знакомо чувство защищенности? Меня вот только что посетило. Я у нас в детской паркет расковыряла, ну чтоб точно пришлось ремонт делать. И теперь из пола ходят мыши. А кот с собакой их ловят наперегонки. Тут вот кот поймал, а мы пришли посмотреть, ну он ее и отпустил случайно. Мышь, гадина, умная, в плиту залезла и скребется там. Мы уже всю мебель на кухне отодвинули так, чтоб хотя бы кот пролез, но пока мышь из плиты не выходит. Зато я уверена, что рано или поздно ее поймают. Вот оно чувство защищенности и гордости за спасителей своих лохматых =))) Они вот только убивают не сразу и сожрать могут, а я против поедания непородистых заразных мышей.
пузо

(no subject)

Жить с разными животными это забавно. Вот муж, например, гадит носками во все углы и закапывает. Как кот. Где гадит кот в рамках ремонта неизвестно, по запаху найти не могу, а писает он исключительно рядом с лотком теперь. А все, что нагадила собака, кот старательно зарывает папиными носками, от чего на них наступают (не опасно же).
Кот умеет открывать холодную воду в ванной. Не со зла, просто ходит по крану, а он легко открывается. Водя хлещет в раковину, которая, как выяснилось, подтекает. Вода на полу смешивается с тем, что не попало в кошачий горшок из каких-то религиозных соображений кота, заливает папины носки и мои тоже, потому что а где еще хранить грязное белье в условиях ремонта.
В рамках ремонта мы живем в неподготовленной 10метровой детской. Там у нас на всю комнату кровать, сушилка для белья (с бельем, которое растаскивает кот, а по утрам они с собакой ее роняют), детский стол, шкаф и стеллаж. Лего на полу. Жизнь в детской дает +10 к навыкам йоги. В шкафу стояла коробка, в коробке жили сложносочененные игрушки, которые Сева в какой-то момент хотел сломать, а мы их убрали до возраста, когда Сева передумает. Сверху лежало много много зимней одежды и еще чего-то. В рамках ремонта, Сева долез до коробки, вывалил из нее все на Лего и сложил сверху матрас от раскладушки. В коробке собака заботливо прогрызла дыру и теперь в этот домик ничего нельзя убирать обратно, а больше некуда.
Сегодня с утра, когда все утро расписано по минутам, потому что едем на выставку и надо еще забрать часть товара с работы, выяснилось, что собака съела весь хлеб. Теперь семье нечем завтракать, увы.
пузо

(no subject)

Сева играет в маму, папу и малышку. Все выходные малышка Рита делала потолок
пузо

(no subject)

Обедаем с ребенком в кафе. Подгоняю как могу, тк ребенок пялится в футбол. Дитя:
- Мам,а у меня есть глаза?
- Есть
- А у тебя?
- Конечно
- А че ж ты не видишь как я ем?!


Валяется на полу на кухне. Называет себя Черным Ламинатом и требует пива


Мы подались на гнусные инсинуации Жениного однофамильца и начали в квартире ремонт. При попытке всего лишь переклеить обои, у нас ожидаемо обвалилась штукатурка со стены. При попытке ободрать штукатурку с другой стены, ободрали сгнившие доски, отделяющие коридор от туалета. После того, как завезли стройматериалы в дом, выяснили, что у нас высота потолка не 3,7 как в паспорте, а 3,2 и куда делись драгоценные полметра неясно. Зато нашли неучтенную дырку в стене, даже 2. Вот:



А еще мне очень нравятся гвозди конца 20 века:


Могу раздать на сувениры ;)